不知不觉夺走你快乐的三大元凶 全球简讯

编者按：如果你经常感到不快乐，且自认为对此无能为力，不如挑战一下自己的前提假设：让自己感到快乐，也是一种能力。一切都是学习和放下习惯而已。本文编译自Medium，原文作者心理学家Nick Wignall，原文标题：3 Psychological Habits Making You Unhappy。

(相关资料图)

我们都想要开开心心的，是吧？

我们总是在寻找下一个奇妙想法，下一个升职机会，或者下一个走入我们的生命、让我们更加快乐的人。

但是数千年来，全世界的智慧与传统都告诉我们，幸福来自内心，而非外部。换句话说……

幸福来自于我们对世界的看法，而非世界本身。

我是一名心理学家，我每天都在跟客户的工作中见证这一点。具体来说，我亲眼见证不好的心理习惯是如何毁掉生命中最好的事情、成就，以及我们生命中的重要关系。如果你想要更加开心，更加平和，试着认出你自己的这些心理习惯，努力去改正它们。

元凶一：靠情绪决策

情绪推理是一种把自身感觉当作证据并以此采取行动的习惯。

比如：

• 你对配偶感到恼怒，因而认为马上倒出你对TA所有的不满是个好主意。

• 你感到懒惰、没有劲，你觉得你需要呆在家里休息，而不是去锻炼或者如期去见朋友。

  很容易跟着这些感觉走，因为它们非常闹腾。因为它们很闹腾——因为我们的情绪感受很强烈——它们就似乎很有说服力，很能说服人。

  但是，要注意这一点：

  情绪的强度并不能说明它是对的或者有用的。

  比如：你读了你妹妹的票圈帖子之后，感到很愤怒，想给她一个尖酸刻薄的评论，你确定这能让她明白自己错在哪儿。当然，我们都知道这种票圈评论有什么用处……

  道理上我们都明白根据情绪采取本能行动不是个好主意，那为什么我们总是这样做呢？

  简单的回答是：因为这让我们感觉更好。

  强烈的痛苦情绪，比如焦虑、羞耻、躁动、悲伤等等，都让人感觉不好，这就意味着我们想要摆脱它们，能快则快。而按照这些情绪情动通常能暂时平息它们。

  但问题在于，你习得了一个习惯，拿你的价值观——即你认为什么是对的以及长期而言什么是真正有益的——同你想要在此时此刻的感觉做交易。

  • 赖在沙发上而不是去健身房，是拿一个长期价值（身体健康）和一个暂时性的感觉（放松）做交易。

  • 参加派对前喝上三杯能暂时减轻你的焦虑，但长期来看，只会加剧你的自我毁灭信念——你需要某些东西才能在社交场合表现良好。

  • 对配偶说一句尖酸刻薄的话当时让你感觉良好，因为这会让你的自我因一点点自我正确而膨胀，但长期来看，你在损害婚姻关系中的信任和亲密。

    想要避免情绪推理的陷阱，需要养成厘清和阐释自身长期价值观的习惯。

    当你遭受任何强烈情绪的时候，请问一问你自己，

    • 这种情况下，我到底想要什么？

    • 长期而言，是什么让我开心？

      要玩长期的游戏，而非短期的那些。

      只有知道自己“为何而活”的人才能承受几乎所有的“如何去活”。——尼采

      元凶二：不切实际的期待

      期待是一种假设，即你认为事情应该如何。

      比如：你期待你的老板在你的绩效报告中表现出同情心和建设性的态度，当你发现她对你很挑剔和苛刻时，你感到很震惊也很愤怒。

      从心理学上来看，期待是满足愿望的一种形式——简单地通过一种无意识活习惯的思维过程去满足某种欲求。

      因为你想要一个有同情心的老板，所以你期待她是这样的，这种想法在当时让你感觉良好。

      期待让我们感觉良好，是因为它们给我们一种确定性的错觉。

      但是，世界是不确定的。而世界中的人，是更加地不确定。

      长期来看，不现实的期待弊大于利。它们带来长期的不安、有压力的关系、焦虑，甚至是抑郁。

      关键是要看到期待的本来面目——一种相对原始的防御机制，用来抵抗不确定性带来的焦虑和我们脆弱的自我。

      一旦你这么做，你就能够更好、用更健康的方式来管理你的恐惧和不安的，比如：

      • 接纳不确定性和模糊性，而不是粉饰它们。

      • 忍受失望和懊悔，与之共处，而非努力赶走它们。

      • 培养健康的个人身份和自我感来源，如此便不必靠批评指责和高期待来养活自己的自我。

        没有什么是确定的。接受这一点，你会为此感到高兴的。

        当你不再期待别人变得完美时，你才能喜欢他们本身。——唐纳德·米勒（Donald Miller）

        元凶三：消极自我对话

        不管你有没有意识到，其实你总是在跟自己说话。

        你叙述自己的日常生活，有些是无聊且寻常的（“晚饭我应该吃哪种意面呢？”），有些是重要的（“他总是这么消极，我本不该跟他结婚”）。

        但是除了叙述我们的生活事件，我们同样对自己谈论自己：

        • 我们在销售团队面前评价我们的近期表现。

        • 我们告诉自己穿上新裤子的自己看上去很棒。

        • 我们担心自己将如何处理接下来的考试。

          关于我们自己的内在言论叫做“自我对话”。不管你有没有意识到，你大概有一些自我对话的模式或者习惯。换言之，你倾向于以某种方式同自己讲话。

          • 也许你的习惯是担心自己在人群中看起来怎样。

          • 或者你的习惯是对自己犯下的小错误吹毛求疵，在事实已经发生之后几个小时、几天、甚至几年都在无止尽地回想。

            不管什么情况，你自我对话的习惯影响很大，因为它们对我们的情绪有着极大的影响。

            你自我对话的方式决定了你对自身的感觉。

            下面是一个快速的想法实验：

            • 假设有一个讨厌的小怪兽不管你走到哪里都跟着你。

            • 这个讨厌的小怪兽所做的事情，就是不断地招惹你——他告诉你你看上去很糟糕，你的声音不好听，总是提醒你没有人喜欢你，你很快就会出洋相。

            • 现在，即便你知道这个小怪兽所讲的东西没有一件是真的，但是想一想，如果这是你的生活，你的感觉会是怎样的——每一天每一分钟都被贬低和羞辱？很不好，对吧？

              好吧，如果你有一个指责和消极自我对话的习惯，你就是这么对自己的。

              即便你在理智上明白自己不是没有人喜欢的、经常失败的人，如果你那样跟自己讲话，那你的感觉也不会好。

              如果你想要更快乐一点——至少是少一点不开心——从你的自我对话开始。

              养成习惯，注意自己是如何进行自我对话、谈论自己的。记笔记，寻找模式。找到你典型的自我对话模式，尤其是那些特别消极或者苛刻的类型。

              一旦你看到并找出最常见的模式，你就可以开始改变它们。

              我们的自我叙事我们所意识到的更具威力。学会看清这些故事本身——心理习惯——你可以学会改变它们。

              为什么不去训练你的自我对话，让它们对你有益而不是有害呢？

              告诉我你关心什么，我将告诉你你什么样的人。——奥特加·伊·加塞特（José Ortega y Gasset）

              小结

              当然，不全是想法的问题。财务健康对幸福确实有贡献。但是你的幸福与否大部分在于你自己。具体而言是你大脑的习惯——你如何看待并对待你自己和世界——这对你的感觉有很大的影响。

              你无法控制世界，但你可以控制你自己。

              如果你想更快乐，建立这三个心理习惯：

              • 进行有益而非消极的自我对话。

              • 放弃不切实际的期待。

              • 使用价值观而非依赖感觉决策。

                译者：沈晨烨